Pέα Bιτάλη
¶ξιοι«? Ο παρουσιαστής σκύβει σεμνά το κεφάλι και δηλώνει: ?Σας ευχαριστώ πολύ?. Μεγάλο προσόν
η σεμνότης! Γυρίζω κανάλι?»
ΑΝΑΨΑ το τζάκι και η φωτιά μαγνήτιζε τα μάτια μου περισσότερο από την τηλεόραση και τις
ειδήσεις. Προς στιγμήν? Γιατί, ξαφνικά, ο τηλεπαρουσιαστής με ιδιαίτερα ανήσυχο ύφος
ανακοίνωσε: «Συνδεόμαστε αμέσως με τη Λάρισα, για μια ιστορία που συμβαίνει πρώτη φορά».
Αχ Λάρσα, πώς λαχτάρσα! Την οθόνη, λοιπόν, καταλαμβάνει κύριος με την ιδιότητα, όπως
αναγράφεται, του ιδιωτικού αστυνομικού ―my name is Bond, Μήτσος Bond― και λέει: «Ήρθε στο
γραφείο μου ένας παπάς και ΜΕ λέει: ?Πάνε να δεις τι γίνεται με τη γυναίκα μου, γιατί
είχε στο σώμα της σημάδια, σαν να ?ταν από μαστίγιο, και δε ΜΕ λέει από τι είναι?. Στη
συνέχεια, παρακολουθώντας την, διαπίστωσα ότι τέσσερις γυναίκες, εκ των οποίων οι δύο
παπαδιές και οι άλλες δύο σύζυγοι πιλότων, επιδίδονταν σε όργια μεταξύ τους. Έτσι, ενώ οι
σύζυγοι απογειώνονταν, αυτές προσγειώνονταν».
Παλικάρι μου, λάθος τα λες? Οι κυρίες απογειώνονταν, ενώ οι κύριοι προσγειώνονταν
ανώμαλα, εγώ θα έλεγα καλύτερα? Τέλος πάντων. Στη συνέχεια, η ρεπόρτερ και ο καμεραμάν,
ασθμαίνοντες ως δρομείς, έφτασαν στην οδό των οργίων και, βέβαια, η εικόνα ζουμάρισε ξανά
και ξανά στην ταμπέλα της οδού.
Α ρε Οριάνα Φαλάτσι, καλή σου ώρα! Ξαναγυρίσαμε στο στούντιο, όπου είχαν στηθεί τέσσερα
παράθυρα με την εξής σύνθεση: ένας δικηγόρος, ένας παπα-Τσάκαλος (ό,τι πρέπει το όνομα
για την περίσταση), ένας ραδιοφωνικός παραγωγός (αυτός ενδεχομένως είδε φως και μπήκε)
και βεβαίως ο Μήτσος-Bond. Το λόγο πήρε πρώτα ο δικηγόρος: «Φταίει η Πολιτεία ― πέσ? τα,
χρυσόστομε, και στον παπά (δις) και στον πιλότο (δις), θα με υποχρεώσεις! Επιχειρήθηκε η
κατάργηση του θρησκευτικού γάμου, μέχρι που τόλμησαν να προσπαθήσουν την ποινικοποίηση
ακόμα και της σεξουαλικής σχέσης των συζύγων. Η σημερινή κοινωνία απαξιώνει την
οικογένεια και αυτά εισπράττουμε τώρα εμείς». Ο Παπα-Τσάκαλος ορμά: «Η Πλατεία Βάθης
είναι γεμάτη από ναρκωτικά και έχει μαλλιάσει η γλώσσα μου ―αν μάλλιασε η δική σας,
αντιλαμβάνεστε τι συμβαίνει με της παπαδιάς (δις) και της κυρίας πιλότου (δις), με όλο το
σέβας, πάτερ― να φωνάζω ότι πρέπει ο κόσμος να μπει πάλι στην εκκλησία. Γιατί αν μπει το
γαϊδούρι στην εκκλησία, δε βγαίνει (άντε, καλέ πάτερ, με όλο το σέβας, που δε βγαίνει!
Και μπαίνει και βγαίνει ωραιότατα!)». Μετά, παίρνει το λόγο ο ραδιοφωνικός παραγωγός: «Το
πρόβλημα είναι βαθύτερο. Είναι καθαρά ανθρώπινο. Ο καθένας έχει χάσει την επαφή με το
διπλανό του». «Μα είναι πρεσβυτέρες!» τον διακόπτει ο παρουσιαστής ¶κης Παυλόπουλος. «Μα
είναι άνθρωποι, κύριε Παυλόπουλε! Δε θα ?πρεπε, όμως, να είχαν παντρευτεί».Το λόγο ζητάει
ο δικηγόρος για να δευτερολογήσει (μια που τα ?πε καλά την πρώτη φορά!): «Με την ευκαιρία
αυτή θέλω να σας συγχαρώ, κύριε Παυλόπουλε, γιατί είχατε την τόλμη να αναδείξετε αυτό το
κοινωνικό θέμα!» Ο παρουσιαστής σκύβει σεμνά το κεφάλι και δηλώνει: «Σας ευχαριστώ πολύ».
Μεγάλο προσόν η σεμνότης! Γυρίζω κανάλι. Λιάγκας σε σύνδεση με Λάρισα. Μεγάλε, άργησες!
Ξανά ο Μήτσος-Bond στην οθόνη και η ταμπέλα της οδού, αλλά αυτήν τη φορά με ηχητική
υπόκρουση από την ταινία «Εμμανουέλα» και πολλούς αναστεναγμούς. Στο σημείο αυτό, πέφτει
και ένα καινούργιο στοιχείο στο ρεπορτάζ. Στο διαμέρισμα βρέθηκαν χιλιάδες (σας
ορκίζομαι, είπε «χιλιάδες») ερωτικά βοηθήματα. Εδώ που τα λέμε, τον αχόρταστο είχαν η
παπαδιά (δις) και η κυρία πιλότου (δις), ζωή να ?χουν! Και βέβαια, ρωτήθηκαν σχετικά με
το καυτό θέμα και περαστικοί, οι οποίοι σοφά απάντησαν: «Mακριά από μας και όπου θέλει ας
πάει» ή ακόμα πιο σοφά «καλά έκαναν για να ?χουμε να λέμε κάτι και μεις».
Αυτά, λοιπόν, κυρίες και κύριοι από Λάρισα και τώρα θα μιλήσουμε για τις εξελίξεις στο
κυπριακό. Αχ Λάρσα, πώς σε λαχτάρσα! Αχ Κύπρος, πώς με λαχτάρσες! Ο χρόνος, κυρίες και
κύριοι, συν παπαδιές (δις) και κυρίες πιλότων (δις), μπήκε δυναμικά. Απολαύστε τον? Και
να μην ξεχάσω να συγχαρώ κι εγώ από τη μεριά μου για την ανάδειξη τόσων και τόσων
κοινωνικών θεμάτων? Με ηχητική υπόκρουση από το συγκρότημα ΑΓΑΜΟΙ ΘΥΤΑΙ (άγαμοι, που λέει
ο λόγος!)._ P. B.